看看上一篇日志 还是大半年以前的

那个内心深处的木木 应该也好久都没有来了吧

如果这是一个无人问津的农场 估计现在也是杂草丛生了吧

回看以前写的东西 就仿佛是在看着自己的孩子成长

我细细地体会着这些过程 开心的 难过的 郁闷的 揪心的

时间过的真快 转眼间这大半年就这么地过去了

自从懂事以来 还是就这几年觉得时间过的快的

看来是真的老了啊

我家的木木现在还在游戏呢

现在的我们 很多事都已经确定了吧

就这样顺其自然地 双方家长都见面了

现在的我们还有没有隔阂 算算马上我们谈了也快三年了

现在的我们是个什么状态连我自己也没有数

不过可以肯定的是我离不开他了

现在也没有任何人 任何事可以动摇我们了吧

我不开心

我会无理取闹地发脾气

但是我自己清楚

我那只不过是耍耍小孩子脾气

稍微的哄哄

睡上美美的一觉

我又可以忘掉所有的不 开心

又可以像原来一样

什么都不管

什么都不在乎

火的时候

我会摔东西 不理人

不想说话

我知道

这样不好

很不好

我曾经以为

有了叔叔

我可以肆无忌惮地想笑就笑 

想哭就哭

是的

事实上

你给我的感觉

现在的感觉

确实像是我的家人

在你面前

我足够的傻

以为有了你

就有了个可以保护我的人

之前我确定

你给我足够多的安全感

给我足够多的爱

虽然每次吵架

生气

只不过是因为

我感觉自己缺少关爱了

缺少在乎了

我甚至沉浸在每次吵架完之后你对我的好中无法自拔

也许我没有考虑过你的感受

也许

就在一次次的吵架中

你发现

我无理取闹

不理解你

像个疯子

这些都是我从来没想到的

有时候你生我气我会很开心

像个傻子

以前和刘谈

我觉得我失去了自我

所以我们经历了一段失败的感情

你确实给我一种很特别的感觉

在你面前

我可以真实地流露我的感情

我甚至觉得这么长时间

我甚至原来思想上的问题

心里的不平的那面似乎都磨平了

我不用千方百计地克制自己的感情

我可以很自在地和你在一起

不过

这些都在无情中给你继续添麻烦

我很无理取闹地逼你说你只爱我

很不可理喻地要求你要娶我 要关心我 只能对我好

虽然我看到你和别人的聊天记录

我每次都拿出来说

虽然我没有因此和你大吵一架

但是这才是真正伤到我的地方

如果我真的难过了 受伤了

我就不会那么理直气壮地说话了

我一起以为

我们是完美的一对

是天赐的良缘

知道刚刚

我才了解到

其实我根本不了解你的内心在想什么

他说 你想分手

这确实是在我所有的意外之外

我想过

你会厌烦一次又一次的吵架

但是和好之后

你还能像以前那么地爱我 疼我

对不起

我没想到

这一切地一切

我做的

在一点一滴地摧毁着我们的感情

摧毁着你对我的爱

直到所剩无几

我才发现

但于事无补

知道现在我才发现我们之间原来不止隔着一层薄膜这么简单

也许是我上辈子做了太多坏事了

所以要这么来惩罚我

你不用说他瞎说的

我知道

你肯定和他说过

我足够地了解你 

我以为我是你心里最在乎的那个人

我想告诉你

我没有生气

这次

真的没有生气

我不开QQ

不开MSN

不想用任何的联系方式

因为

我害怕

我忽然觉得我好像失去你了

那种心疼又回来了

我真的好害怕 好难过 好心疼

不过我不是会死缠烂打的人

我知道

即使你想和我分手

你也不会亲口告诉我的

你怕伤害我

怕我难受

怕我想不开

其实由他来说也不是件坏事

你不用觉得自责

不用觉得对不起我

我没关系的

对我来说

呵呵

已经是家常便饭了

我能应付的来

其实

分手也不一定是件坏事

也许我能找到和你一样关心我的 爱我的人

或许能比你更在乎我

呵呵

你不用再想办法联系我了

在近期内

我还不想和你联系

等等过一阵子

等我恢复了

能重新面对你这个朋友的时候

我会找你的

所以你也别找舍友她们了

我尊重你的决定

希望你也能找到个真正听你话的

爱你的 理解你的女孩子

还是希望你一切都好的

这封就当我们的分手信吧

曾经我很生气地说要分手

确实

那是气的

气疯了就会做出些在自己情感控制范围之内的事

不过这次

我知道

我没有生气

只有难过

我们不需要再互相折磨对方了

以后如果还能有缘见到面的时候 

我想我能笑着面对你了

保重 

叔叔 最后一次这样叫你

再见 

幻想着以后结婚之后

你还能在我身边喋喋不休

今天有个朋友问我

什么时候结婚啊

他跟我说他结婚的时候要喊我喝喜酒呢

嘿嘿 我跟他说 我嘛 还早着呢

可能等到未来地几几年 因为我们家长还没见过呢

前阵子还老带着幻想要嫁给你

最近好像很少想了

可能毕竟成熟了很多 很多事要自己去努力的

我一直在想,人是应该现实点好还是天真点的好

至今为止还没有得出结论 至少从我个人的观点来看

我是一直希望自己和你都保持一颗童心

至少 这样我们能让我们的爱没有太大的压力

能随心所欲地享受恋爱

我其实是个充满幻想的人 

要让我在这个世俗的 现实的世界里生存和生活确实感觉有些不自然和束缚

每当听到幻想破灭的声音 尾随着寂静和绝望

我逐渐地意识到 原来不是所有人都能对你坦诚相对 甚至是你最在乎的那一个 都在编织着美丽的谎言来欺骗你

寒假来的匆忙 急促

在我还没来得及伸手迎接的时候

已经悄然地走到我的身边

这个寒假我要怎么过

木木要工作

我要一个人了

但是

仍然期待我们的情人节 

当中午他告诉我以后5天都不上网了

我很愤然的挂了电话（因为他没跟我说要干吗 他想让我问）

结果赌气地关掉手机 不接他电话

QQ上任凭他怎么甩我 我都不鸟他

我就是喜欢他在乎我的感觉

同时也生气他不告诉我原因

当他把原因告诉我的时候

我好难过, 就象当初木木告诉我他快毕业了,快离开我了那种感觉

我讨厌任何的生活的变故

我担心木木遇到别的女孩子不要我

我担心木木变坏变成我不认识的叔叔

我希望这个礼拜快点过去

木木能顺利地培训结束

不要发生任何变故

也希望这剩余的不到1年半的时间顺利过去

当我今天挂完木木的电话

忽然想到他 就难受地想流眼泪

不知道为什么 好久没有这种心里隐隐作痛地感觉了

以前刚开始和木木在 一起的时候

经常有这样的感觉

有时候甚至能听到木木说我不乖

就难受地要死 

而今天似乎又有了这样的感觉

其实应该说过了个瓶颈期

我更喜欢他了

我们又玩起来言朱亻山

感觉彳艮不釒昔 

重新申请了个号

我们又做回了叔叔和乖乖

 
我仿佛忽然间又找到了当时刚和叔叔在一起的

好幸福

当他抱着我走在城里的时候

我好开心

当他和我相依相偎打怪的时候

我觉得好幸福 

总之我亻门两要一直幸福下去

 不管发生亻十么

 我亻门者β会一直在一走己

一直至リ老 

抒情：

今天天气晴 正如我的心情一样 也是晴朗的

我喜欢冬天午间的阳光

越是火辣越好

总能把脸晒地红红的

然后很自然地对着太阳移动的方向微笑

每每冬日的午后

围着自己织的围巾 端着一杯泡着的热茶

在椅子上垫个垫子 往阳台上一坐

温暖 惬意

闲暇时候 再捧着本蕴有浓烈现代气息的杂志

或者某某某刚出的一本能颠覆伦理道德的小说

看得欲入其中 享受无比

更有时候 会偷偷地想着专属于自己的小小心思

那种欲遮还羞的表情 无非让周围的❤友们想入非非

偶尔人品不是很好的时候

会碰到别人刚晒的衣服

无情地将散落的水滴在身上或头上

这发生的概率也微乎其微

记叙：

一周的迎评工作终于结束

我们的生活也在今晚恢复了正常的轨道

以至于深夜的网上又出现了我的身影

我要为祖国的电信事业做出巨大的贡献

刚接到妈妈地信息

昨晚发的那条感恩节信息

着实让她感动了一把

以至于都这个时候了 还是冥思苦想地编写了一段关心贴切地话

让我也狠狠地肉麻了番

这个礼拜是个难熬地星期

但是也使我的饮食生活得到了巨大的改善

因为就在这个礼拜 我们进行了开学以来地第一次平衡饮食

每天中午不再叫外卖了

而是跑到食堂吃起了套餐

生活真是美滋滋地

当我刚下定决心决定要好好减肥的时候

体重计已经无情地将我的重量永远地刻在了那道尺度上

议论：

最重要的还是放在最后写

那些关于木木地小事

关于我和木木的感情

在这个礼拜的曲线图上发现下滑趋势

源于电话引发的小小误会

终于我对木木的爱

我任然相信爱情的力量是伟大的

亦如我们的爱情 虽然没了保鲜膜

可是却能自己保持原味

甚至更加甜美

最近 我愈发地感觉到木木对我的爱

我要好好地收藏 封存

如果木木现在在我身边 我会大声告诉他

现在的我

很喜欢你

不是因为你是叔叔

不是因为你脾气

不是因为你对我体贴

不是因为你在乎我

不是因为你长的好看

不是因为你笑起来可爱

不是因为你嘴唇的柔软

不是因为你吃相难看 

好 而是因为你就是你

 
我在打狼 很辛苦 一个人

终于一个人还是

逃不了悲惨的命运

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起 对不起

 

 我爱你 木木

最近的生活平淡 简单 充实

想念木木成为我每天必修的功课

我是个害怕接受改变的人

所以当木木不在我身边

我变的疯狂 易怒 冲动 不知所措

所以当我一个人离开家

来到这个城市时

我郁闷 暴躁 吵闹

但是当我适应了这样的生活

我还是能平静地和木木好好地在一起

前阵子 我让木木不开心了

前阵子 我胡思乱想找木木吵架 跟他发火了

不过我很开心 因为经过那段时间

我和木木似乎就这样度过了一个瓶颈期

我和木木似乎又能如胶似漆地粘在一起了

木木开始在乎我 开始重视我

木木重新天天做什么都想着我

每天早上起来

收到木木睡觉前发来的信息

总是莫名的开心

然后一天就带着好的心情

现在 我愈发地发现 我爱他

我很爱他